Главная Сетевой журнал Регистрация

Вход

Приветствую Вас Гость | RSSСреда, 18.10.2017, 18:33
Меню сайта

Категории каталога
Мои статьи [3]
Умные мысли [3]
Мысли всякие, иногда печальные, иногда смешные, но обязательно умные. К сожалению, в основном не мои :)
Юмор в буквах [7]
смешные и прикольные рассказы и анекдоты, выдуманные и из жизни.
Интересные статьи [15]
Полезности [5]
Решил понемногу собирать в одном месте разные полезные с моей точки зрения статьи
«Десятка» [1]
Неофициальные хит-парады

Каталог статей
Главная » Статьи » Юмор в буквах

Рабинович и Советская власть
Вообще-то, Рабинович, всего лишь навсего обычная для Восточной и Центральной Европы еврейская фамилия. Этимология от украинской или польской формы рабин (раввин), обозначающей наставника еврейской общины, проповедника, блюстителя и толкователя религиозного закона в иудаизме. Но в России она давно уже стала нарицательным имя героя «еврейских» анекдотов, в том числе и многочисленных антисоветских.

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович. — Это мы ели 50 лет назад!



Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Вы вернулись?
— А вы как понимаете слово «Свобода»?



Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
Извините, меня просили вам передать, что Советская власть — самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.


Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
— Хорош гимн, слов нет!



Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
— Это который кончился выносом тела?



Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...



Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!»


Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
Знаешь, жена, как я не собираю, всё пулемет получается.


Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нёс портрет Брежнева - и он вскоре умер, я нёс портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
— Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!



Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
У нас не служба времени, — отвечают ему.
Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!


Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: «Посторонним вход воспрещен».
Ха! Как будто, если бы там было написано «добро пожаловать!», я бы туда вошёл!


На политзанятиях Рабинович задаёт вопрос:
— Вот вы говорите, что всё так хорошо, а куда девалось масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз,
— говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой.
Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель.
Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?


Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические разногласия!


Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
«Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — Наконец-то я выбрал время и место написать тебе...»


Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!



Проклятая жизнь! — говорит Рабинович. Его тут же забирают.
Я говорю - проклятая жизнь в Америке! — вырывается Рабинович.
Пройдёмте, пройдёмте, знаем, где проклятая жизнь!


Рабинович идёт по улице и ругается:
Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
Как это «кого»? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Простите, а вы на кого подумали?


Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
— Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять!



В глубокую яму провалился козлёнок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Затем в неё же провалился волк и защёлкал зубами.
Бэээ, мэээ... — жалобно заблеял козлёнок.
Что «бэ», что «мэ»? — сказал Рабинович. — Товарищ волк знает, кого кушать!


В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили «Рабиновичем». Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!


— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
— Но я по паспорту русский!
— Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!



Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришёл в лабораторию и жмёт руки сотрудникам. Те представляются:
Иванов.
— Очень приятно!
Петров.
— Очень приятно!
Рабинович.
— Ну-ну, ничего, ничего,
— похлопывает его по плечу директор.


На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!


Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?


— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!



Рабинович, где вы работаете?
— На железной дороге.
— И много там наших?
— Двое осталось: я и шлагбаум.



Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник.


Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: «Нашли Леваневского или не нашли, выезжаю завтра».


С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
— У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
— У вашей жены - норковая шуба!
— Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?



Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро?
— Открою в Израиле стрелковый тир!



Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
— Нет, платят хорошо.
— Не устраивает работа?
— Вполне устраивает.
— Плохо с жильём?
— Нет, квартира хорошая.
— Так чего ж ты, жидовская морда, ещё хочешь?



Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заём. Молотов вызвал Рабиновича:
— Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
— Я патриот!
— Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
— Дайте мне визу в Америку!



Конферансье объявляет:
— Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: ПилипенкоУкраина, АйрапетянАрмения, МусреповУзбекистан, Рабинович — скрипка.


Рабиновича запустили в космос. Он радирует: «Находясь на расстоянии 10 000 километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда.»


Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и всё это для того, чтобы снова вернуться?!!


Сын спрашивает Рабиновича:
— Папа, что такое пролетарский интернационализм?
— Точно не знаю, но ехать надо.



Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: «Привет из свободной Болгарии. Рабинович». «Привет из свободной Румынии. Рабинович». «Привет из свободной Венгрии. Рабинович». «Привет из Австрии. Свободный Рабинович».


Рабинович заявляет перед боем:
— Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!


Рабинович смотрит в зеркало:
— Один из нас определенно стукач!


Стук в дверь:
Здесь живёт Рабинович?
Голос из-за двери:
Разве это жизнь?


По радио читают Маяковского: «Мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия...»
Ну да! — комментирует Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!


Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
Это ведь собачье! — говорит один.
А вы разве дадите сходить по-человечески?


Рабинович, почему вы говорите, что вам пятьдесят, когда я точно знаю, что уже полных шестьдесят?
— Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
— Так разве вы не жили?
— Чтоб ты так жил!



Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...
— Одно слово?.. Ладно, говори!
— Гевалт!!!



Телефонный звонок.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— ... Я вас правильно понял?
— Да!



Рабинович, вы так рвётесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.
— Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... А ведь подумать только - двадцать лет назад ещё что-то было!
— Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
— Так пуль у вас таки тоже уже нет!



В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!



— Скажите, [b]Рабинович, вы читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?[/b]


Рабинович работает в Кремле — сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.


Рабинович идёт по улице и громко возмущается:
Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!


На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «колебался вместе с линией».


Дватцатые годы. Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК:
— Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
— Я должен спросить жену.

Назавтра его снова пригласили:
— Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
— Она сказала: «Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!»



Рабиновича допрашивают в ЧК:
— Где вы были в 17-м году?
— В Бердичеве.
— А где вы были в 18-м году?
— В Житомире.
— Мы вас задерживаем до выяснения всех обстоятельств.
— А можно, я вам задам вопрос?
— Пожалуйста!
— А где вы были в 1894 году?
— А почему это вас интересует?
— Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...



У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!


Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
Рабинович, с каких это пор вы их так любите?
— тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»


Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!


Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1). Когда секретарь партбюро зашёл к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
Которого? — спросил Рабинович.
2). Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги всё ЦК похоронил!
3). Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
Если бы я знал, что оно последнее!


Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
Где?!


— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
— Ты что этим хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...



Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
Кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
Ах, всего лишь Помпиду...


Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Наконец продавец невыдержав, спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Некрологи помещают на последней странице.
— Некролог, которого я жду, будет на первой!



Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «Иyдей». Когда пришёл полyчать паспорт, обнарyжил запись «Hациональность ИHДЕЙ». Со скандалом дошёл до начальницы паспортного стола, мол, я имел в видy нечто совершенно иное... «Хорошо, зайдите через две недели, попробyем как-то решить Ваш вопрос...» Через две недели емy врyчили паспорт с записью: «Hациональность ИHДЕЙский еврей»


Конец 30-х, Рабинович, уезжая из Германии, продает всё, что у него есть, покупает золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений...
— Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты.
— Это два, а остальные?
— На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже... И для мясного, и для молочного...
— А пятый зачем?
— Знаете, как ни стыдно, но иногда люблю взять бутерброд со свининой...
Категория: Юмор в буквах | Добавил: Админ (19.06.2009) | Автор: Админ
Просмотров: 544 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск

Друзья сайта

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Copyright MyCorp © 2017Сайт создан в системе uCoz